la vida no esta comprada

la vida te da muchas sorpresas, ya deberia estar acostumbrada, obviamente no estaba lista.

Me entere que una persona muy querida casi se muere, cuando me estaban platicando lo senti como si me estaban platicando una pelicula, pero tenia consciencia que fue verdad pero en mi cabeza "noo, como crees, me estaciendo en broma" fue irreal.

Saber que paso meses sin que nadie lo supiera, que tuvo que seguir con su vida luchando solo...

En mi casa, y en general, siempre hay muchas tragedias y me he acostumbrado de no quejarme... Tanto grito, quejas... no quiero aportar.

Pero ver que esa persona se guardo tanto sufrimiento en silencio, me hace pensar. Me quisiera que esa persona confiara en mi para ayudarlo, a lo mejor no le ayudaba de mucho, pero de apoyo o solo escuchar...

¿Hago lo mismo?

Aprendemos hacer auotosuficientes aunque por dentro estamos sufriendo. Sigo la filosofia de pensar positivo, pero tambien hay que expresar lo que nos aqueja para sacarlo y seguir

Pero, cuando sacamos y sacamos.... y sacamos los mismo ¿que hacemos?

hay que encontrar algo que no saque del pozo...

Otro comienzo

En realidad “el comienzo” fue dos años, el día que me puso de cabeza el mundo. Un infarto cerebral no es algo común en mi círculo, y más con alguien relativamente sano… pero paso. Me tarde en escribir porque fue la parte del cerebro que controla el lenguaje y la expresión. En general eso ya paso, pero muchas cosas cambiaron.


Una semana quieres renunciar y empezar otra vez, y la siguiente semana tienes que controlar otra vez tu cuerpo y re aprender hablar.

Y otra vez estoy aquí… otra vez conociéndome cada vez, y el blog es una manera de narrar mi historia a mi misma. “¿Cómo pensé eso?”, “no me acordaba de eso” y más importante “sufrí tanto por nada”… y mas para mi que hago una tormenta en un vaso de agua.

Dos años que solo pude atrapar en fotos, pero es el momento de atraparlos en sentimientos…

Egoismo

Mucho se dice que el ser humano es un ser egoísta, porque esta centrado en sí mismo y en su placer. Se lucha para no ser así, y mucho conflicto resulta aplicarlo en la relación de pareja.
Yo soy consciente de ser egoísta, pero se me hace difícil no serlo, no considerar al otro, cuando en realidad no tiene idea de lo que esta pensando el otro, que esta sintiendo, que planes tiene, como considerarlo si no lo sabes??

Me siento muy frustrada últimamente porque mi vida no es presisamente lo que quisiera que fuera, pues trabajo no precisamente donde me gustaría aunque es un buen trabajo, algunos me dicen que no me puedo seguir comportando como me gustaría porque ya soy un adulto, ya no edtoy para que me gusten ciertas cosas o para pensar de cierta manera. No lo se… ciertamente uno debe de madurar y ser responsable, eso lo se, pero tengo conflicto con el hecho de renunciar a aquello que te hace feliz.

Quizá es muy fuerte decir eso pero es lo que siento, yo soy muy de todo o nada, por ahora estoy en una etapa de mi vida donde me debo adaptar, ya que las cosas no son como yo quiero, no me salen como yo quiero, no me tratan como yo quiero y no me quieren como yo quiero…. Y si, todo muy yo, yo, yo… pero aun no he descubierto del todo como evitar eso yoyismo
No se que me hace falta, quizá dependo mucho de otros, pero vaya que es difícil deshacerse de preconcepciones, del ideal, de como veo el mundo porque asi lo forme…

Me hace mucha falta que algo me reanime, me recuerde quien soy, al menos un empujon, ya no digamos que me den por mi lado y un “hay pobresita” pero si un “no te apures que todo pasara”. Quisiera quitarme la sensación de que mis sentimientos están mal…

Por ahora lo que me hace falta es reencontrarme con mis hermanas, como las extraño…

Tiempo

"El tiempo es relativo"

Alberth no podia tener mas razon, el tiempo es una figura la que creemos tener bajo control con los relojes pero no es asi, el tiempo es relativo para cada persona.

Hace un tiempo, valgase la redundancia, el tiempo se me hacia muy lento, deseaba que las cosas pasaran mas deprisa, adelantando acontecimientos, casi queria saltarme cosas para llegar al final. Despues lo acepte, que debia vivirse el presente, que no hay mejor dia para disfrutar que el que estaba sucediendo.

Y ahora que ya iba aprendiendo a vivir con ese concepto, el tiempo se burla nuevamente de mi haciendo que lo sienta que va mas rapido que yo.

Antes denia demasiado tiempo para pensar las cosas, las pensaba y repensaba haciendo que le encontrara mil defectos a las cosas y situaciones, ahora no tengo mucho tiempo de analizar lo que esta sucediendo y eso me hace sentir que no soy yo. Que la marea me esta llevando, y aunque bien nado con ella me lleva a una velocidad que apenas y me da tiempo de reaccionar y no ahogarme.

Quiza sea todo parte del cambio, que todo cambio es un conflicto del cual se saca una nueva solucion, una nueva forma de continuar, pero mientras en la transicion una siente caer por el agujero de gusano a ver a que dimension nos arroja esta vez.

Paradoja

"Cuando se han reemplazado todas las partes de un barco ¿sigue siendo un barco?"

"Pienso, luego existo, mas cuando no pienso... ¿no existo?"

"Es de mala suerte ser supersticioso"

"¿que pasaria si viajaras en el tiempoy matas a tu abuelo antes de que conozca a tu abuela?"

"Esta frase es falsa"... si la frase es falsa, es falso que "esta frase es falsa", es decir, la frase es verdadera, si en cambio es verdadera es cierto que "esta frase es falsa" es decir, es falsa...

¿Que es todo eso?, son paradojas, una paradoja es una idea extraña, opuesta a lo que se considera verdadero o a la opinion general. En otras palabras, es una proposicion en apariencia verdadera que conlleva a una contradiccion logica o a una situacion que infringe el sentido comun. mas o menos decir que es un callejon sin salida...

La paradoja es un poderoso estimulo para la reflexion y asi mismo los filosofos se sirven de ellas para revelar la complejidad de la realidad o bien las limitaciones de la mente humana... basicamente, complicar las cosas.

Pero apreciera que esto solo lo usan los filosofos... pero no, lo usa todo el mundo sin darse cuenta!! y lo que es peor, es precisamente eso lo que hace que se nos complique la vida, meternos en esos enredos...

Es como decir "no lo soporto, pero no puedo vivir sin él", ¿lo habias escuchado?...

Meterse en una paradoja es sentir quiero pero no quiero y justamente yo estoy metida ahora en una paradoja. Se que no quiero hacer, pero no se que es lo que si quiero hacer...

Yo sola me complico la existencia resistiendome a algo que en teoria si quiero hacer, pero a la vez no quiero prepararme para ello. Alguien diria, pues entonces no lo hagas si no quieres hacerlo.. pero tampoco puedo porque en parte si quiero.

¿porque nos metemos en esos enredos?, una respuesta psicologica seria "porque en realidad no se quiere disfrutar de eso", ¿porque?... no tengo idea aun.

Me falta mucho para conocerme bien, pero por ahora tengo que lidear con mi berrinche interno de no querer hacer las cosas y que de todos modos hare... a fin de cuentas muchas veces las cosas se solucionan solas, el problema es que en lo que sucede mi humor me fastidia y a veces tambien a los de mi alrededor...

Archivos perdidos REA

Al fin me puse a escribir esta idea que me andaba rondado, de escribir pequeños extractos de la vida de mis personajes antes de "Archivo Experimental REA", muchos son historias tristes del pasado de los personajes antes del experimento.

Espero que a las contadas fans de mi historia les guste, aqui los primeros dos Capitulos.

1. Oportunidad (Reachel)

2. Cena de Navidad (Axel y Eva)

Comentarios y comentarios, eso es lo que espero...

Reflexiones

Me he dado cuenta que mi vida es un vaivén de mi humor, generalmente es por estas épocas a final de año que me invade la incertidumbre, un tanto la apuración de ¿Qué estoy haciendo?.

Este año me plantee ahorrar, por marzo mis cuentas iban más o menos, había logrado solventar las fiestas de febrero, mi aniversario y juntar para mi cumpleaños, pero luego vino el de mi pareja, el diez de mayo, compromisos y más compromisos que fui aceptando y que se convirtieron en gastos… solo para que mi primer propósito terminara en ceros… no requiero de tarjeta de crédito, ya así tengo muchas deudas.

Luego esta la parte laboral, hago recuento y estamos por las fechas en que cumplo un año de haberme graduado y no he logrado un trabajo fijo, solo de vez en cuando y eso no hace más fácil mi situación. Trabajar por cuenta propia es practico pero difícil, la prosperidad solo viene cuando hay chamba y en mi caso poco a poco se me han ido mis clientes con papás que no son constantes en el tratamiento.

Y como la cereza del pastel, he cumplido el cuarto de siglo y eso me hace sentir resistencia, resistencia a dejar atrás un estilo de vida al que se esta acostumbrado para “madurar”, y no es que no pueda madurar, tampoco es decir que no quiero, es más bien decir “malo por conocido que bueno por conocer”.

No lo se… estoy en esas ocasiones en que me niego a regresar (a lo de antes), no se hacia donde ir (porque en realidad no tengo la menor idea de lo que quiero) y estoy cansada de estar en el mismo lugar…

Hay algo a lo que me inclino y en parte no quiero llegar, que es buscar cualquier trabajo medianamente pagado con tal de tener dinero, no importando si es menor a mis capacidades… me siento como un león enjaulado pero por lo pronto ese león no tiene los medios para valerse por si solo y prefiere seguir dando saltos al ritmo del látigo…